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AG真人旗舰厅百家乐北漂7年月薪一万八,他辞职回老家当情感博主教直男谈恋爱

发布日期:2022-06-11 04:43    点击次数:159
经历过漫长的、高潮迭起又夹杂自我怀疑的打工生涯后,他觉得自己的生活就像一场催眠。在北京做广告行业七年,他发现自己要耗费一生才能完成最基本的目标。于是他回到老家,四处碰壁...

经历过漫长的、高潮迭起又夹杂自我怀疑的打工生涯后,他觉得自己的生活就像一场催眠。在北京做广告行业七年,他发现自己要耗费一生才能完成最基本的目标。于是他回到老家,四处碰壁,找工作失败,创业被骗。最后,他出现在短视频中,成为一名情感博主。这个故事里充满了冲撞、妥协、也不乏惨烈的成分,就像小蛇一层层蜕皮,小鹰要撞破它的爪子。

撰文丨崔一凡 编辑丨金赫 出品丨腾讯新闻 谷雨工作室

事情是这样的,我的大学室友成了情感博主,做短视频的那种。之前有人把他的视频发在同学群里,引起了一阵不小的讨论,“耕哥在我心目中是神一样的男人啊!”对面寝室的人说。人们总是叫他耕哥。视频里,耕哥穿着淘宝爆款服装,系领带,或者挂着条闪亮的链子,头发沿着中线吹出一道波浪。视频的内容,是教你如何回女生微信,女生说你是个好人怎么回?女生说1米8以下免谈怎么回?至于关注这个账号的好处,简介写得明明白白:“直男提升、舔狗逆袭、老实人改造”。

我的室友变成了一个我不认识的样子,这让我大感意外。耕哥今年29岁,在我的记忆中,他是个倔强又沉默的人。他总是穿着高中生一样的宽松运动服,或者球衣,很少说话,说了我也听不懂。唯二能引起他情绪变化的话题,是哲学和足球。他热爱哲学,崇拜康德和庄子,谈起这些你就很难让他停下来。当年我们一起上哲学概论的选修课,课堂上,哲学专业的学生们坐在后排,看起来兴趣索然,下了课就溜。但耕哥像个热情的小学生,永远积极举手回答问题;下课铃声一响,他就把老师堵在讲台上提问,直到铃声再次响起。我甚至还记得,他向我们解释“存在先于本质”的那个夜晚,我们各自躺在床上,寝室的灯已经熄了。武汉的夜晚湿热难忍,但他看起来并不在意,反而越讲越兴奋,床底下传来“咔咔咔”的声音。那是老鼠在嗑他的瓜子。

然而一个读哲学的人,此刻却不再仰望天空,而是俯就世俗的情感。很久没人说话的417寝室群里,室友们突然聊起这个话题,而话题总是避开核心。所有人都想问,但问不出口的话是,我们曾经是那样的,你为啥就这样了呢?(后来室友L和耕哥约饭的时候,干完了一瓶五粮液,痛心地说,“我觉得我们应该不忘初心啊!”)

耕哥毫无疑问是个老实人——抛开这个词被赋予的所有负面含义的那种老实人。这位老实人在大学毕业后,以最快的速度逃离老家武汉,来到北京。他为寻找自由和意义而来,月薪三千、住六平米的房间也能让他快乐。他从事广告行业,最大的特征是沉迷工作,为了一个牛逼的创意,他可以熬很多个夜,得罪很多个同事,然后在掌声和骂声中收获对自己的认可——这是实现自我价值的必经之路。在经历过漫长的、高潮迭起又夹杂自我怀疑的打工生涯,他觉得自己的生活就像是一场催眠:买房买车这样的基本生活所需就要耗费全部的人生。如果自由是终极目标,那“它的代价已经超过了它的价值本身”。

然后他愤怒地抛下一切,回到武汉。愤怒是他解除恐惧的方式,回去则多少带着一些莽撞和自负。和很多离开北京的人一样,他尝试过很多事情,想要努力生存下去。他做自媒体,把他在广告行业积累的经验和与生俱来的创意灵感倾注在自己的账号上。结果非常糟糕。他可以操持几十万的大项目,和各种顶流合作。但现实是,当人离开平台之后,就会意识到自己之前所有的成就都是基于一颗螺丝钉的成就。于是他找工作,没有合适的。像原先一样接活,累成狗。然后是跌跌撞撞地创业,遇到一个骗子接着另一个骗子。骗子们像朋友,像伙伴,就是不像骗子。他们让他知道社会险恶,让他意识到真诚也可以伪装。后来他对那些找他做情感咨询的人说,不要一开始就把真心抛出来,那样你有很大概率会受伤。

耕哥对我说“我是一个很真的人”。我对天发誓他就是。希望看到这篇文章的人永远不要怀疑这一点。他现在是一名情感自媒体博主,粉丝还不多,但全网加起来也有十几万,且上升势头相当不错。选择情感博主路线纯粹出于商业的考量,“这个话题就是有流量”,以及可以做咨询、可以卖课——相比那些只能接广告的视频,这显然是条更好的赛道。

五月的一个晚上,我买了啤酒,在室友群里开视频群聊,想知道耕哥这些年经历了什么,他是如何从一个倔强的少年成长为一名情感博主的。我的室友们很有仪式感地只穿了内裤,但每个人都知道,话题很严肃。耕哥的故事也是417寝室的故事,是很多很多个懵懂少年逐渐长大的故事。长大的故事里充满了冲撞、妥协、也不乏惨烈的成分,就像小蛇一层层蜕皮,小鹰要撞破它的爪子。

以下是一个情感博主的自白:

愚人的反击

2015年,我一毕业就去了北京,毕业照都没拍,特别遗憾。当时我在一家广告公司实习,校招进去的。因为竞争特别激烈,所以我特别重视这个机会。先在武汉面试初筛了一轮,群面,我们坐在一张圆桌上,人事提一个问题,让每个人说两句。说完他扫一眼,淘汰七个,留下三个。之后去了北京,再培训一周。培训完了,又筛掉一半,最后终于转正了——月薪三千。

那时候不在意工资,对于未来的期待,就是一分耕耘一分收获,日子总会越来越好的,小张、小李、小黄都会有光明的未来。后来发现不是这样的。那家公司号称本土4A广告公司,在国贸CBD,各种派头装得挺足。当时就想往上走啊,出入所谓的高楼啊,高档场合啊。后来发现都是幻想,跟我没关系,我就是拿三千。

我没有什么物质欲望,只在意工作给我带来的快乐,我沉迷工作。在北京这么多年,我去二环内旅游的次数,顶多六七次。我吃的特别简单,都是外卖,不买衣服,平时就穿短裤拖鞋去上班。住的条件挺差,应该远低于同龄人吧。一般人喜欢的社交生活,比如玩剧本杀,我也不会特别在意,在单位里,我也不会特别在意人际关系,我只在意怎么在工作中去证明自己。

工作中压力还是蛮大的,你越是往上走,担任越多职责,压力就越大。项目成本越来越高,30万,50万,跟大主播合作。你做砸了拿不出来,客户就要求你退款,那成本就白花了。时不时就会有人来找你,说这个问题搞不定了,那个文案还要改一改。刚改完销售就过来提意见,说不行,客户又提出来新的需求。

我觉得不只是精神上焦虑,生理上也在快速变老。我在北京最后两年的时候,真的觉得自己老的好快。有一天我特别震惊。当时我躺在床上,我女朋友看到我头上的旋那里,说你怎么头发快秃了?我自尊心比较强,等她走了,我拿手机拍下来一看,我操,那个地方真的很空。青春期的人为什么关注外貌?因为这是自我意识的一部分。如果你长得不像从前那个少年了,那你还是那个少年吗?这是个非常残酷的问题。

广告行业就是这样,要赶片子,各种Deadline。有一次我情绪真的控制不住了。当时都(晚上)十一点多了,客户对方案不满意,要开个策划会。没办法,十二点钟开始开会,都已经是睡觉时间了,大家情绪都很不好。开着开着就骂起来了,话里都带刺的。各个组都已经做好甩锅的姿态,就等着去老板那儿汇报告状了。最后不管怎么样,你得想一个方案啊。搞到凌晨三四点。我陪着剪辑,出片子你得看,跟着他熬吧。你说能不秃吗?

我逐渐意识到,自由的代价已经超过了它本身的价值。毕业后逃离武汉,因为我觉得原来不自由,但是来北京之后,你说真的自由吗?也不一定,我在北京住的最小的房子才六平米,怎么自由呢?

那是一个合租房,隔断间。进了门之后,黑漆漆一个走道,非常狭窄,大家为了省钱,也不会开过道的灯。两边都是门牌号,房门都是紧闭的,一个非常压抑的环境。唯一让我感到自由的东西,是房间的窗户。我租的每一个房子,一定有一个阳光明媚的窗户。没有工作的时候,我会看着窗外的云卷云舒,看看书。我看到一片云,就会觉得那片云特别亲切,我想飞到天上去看它。

我觉得80后算是搭上了(阶层流动)末班车,但现在这个窗口好像关闭了。我有个前同事, 30多岁。当时他为了(在北京安家),又是买房,又是办户口,又是买车牌。买车牌特别麻烦,他要先跟他媳妇儿离婚,媳妇儿跟有车牌的结婚,把车牌过户,再离婚,再跟他结婚。花了20万,才把那个车牌买了。我觉得真的好难,不是说你能挣到多少钱,而是你要耗费一生(去完成最基本的目标)。而且他的能力也是可以的,但他最后在单位变得很圆滑,我不愿意变成他那样。我还是想追求自己想要的生活。

我号称在广告行业里面摸爬滚打七年,最后我的月薪也只有一万八。

我回头看了一下庄子,我觉得看庄子的时候是最让我能缓解焦虑的。之前的那些西方哲学家、物理学家给了我很多世界观、价值观的启迪,但我从来没有想好我应该怎么过我的人生。就是在那一刻起,我关注我自己了,关注我自己的人生观,关注我怎么过我这一生。

2021年1月,我离开北京回武汉。我觉得我是一个莽夫,莽夫有点愚蠢,但也有他的优点,就是勇敢。我觉得勇敢是所有品质之源,前段时间看《数码宝贝》,里面不是有八个勋章吗?我后来回想,觉得很有含义——有了勇气勋章之后,你才会遇到跟你一样的人,然后才会有什么求知勋章、友情勋章,如果你没有勇气的话,后来的一切都没法开始。

我放弃了一种职业方式和可能性。在北京,我当导演、当监制,出去拍片子,别人把桌子、椅子、水果都给你摆好了,“老师、老师”的叫着,说实话感觉自己很牛逼的,挥斥方遒,高高在上。我们团队出去出差,不算客户,平均二十多个人,每个岗位都很细致。设备也很齐全,摇臂什么的,好多机位一起拍。但是回武汉,不管是搞广告也好,还是搞新闻也好,比北京差的不是一两个档次,你要转行,放弃现有的经验,重新积累你的人脉资源。另外,我当时跟我女朋友关系也挺好的,工作也挺好的,最后我走的时候,领导还挽留我。

但我放弃了所有东西,这叫作一个愚人的反击。

开始做自媒体

我回来的时候也就二十万(积蓄),现在只有三万块钱了。它就像倒计时一样,嘀嗒嘀嗒嘀嗒在响。我也去面试过一些单位嘛,MCN机构的管理岗,包括做美妆什么的。也没成功,我可能工资要得比较高,一万八,这个薪资其实蛮难给出的。所以到最后还是没有联系我了。

中间我还接了一个私活,去张家界拍了一个五十集的片子,量非常大。本身谈的是四万块钱,最后杂七杂八扣税,又减了几集片子,到手只有两万二,把我气死了。我之前觉得,我自己也可以搞一个工作室接片子,后来发现跟打工区别不大,甚至比打工要累很多。做完这个项目之后,就给我一个非常大的打击,我之前设想的路被一条条堵死了。

做自媒体这件事,萌芽是在疫情期间。看到有人拍的武汉街景,传播度很高,这件事对我刺激很大。说实话他的素材没有多牛逼,但他做了一件对的事,仅此而已。当时会有(不服气的感觉),觉得自己好像也有点才能,他能做我也能做。而且你要把他的履历和我的履历拿出来(比较),可能我的还牛逼一些——但后来发现根本不是这回事。

我现在做过的短视频方向,至少已经二十个了。最开始我做生日号,纯剪辑,就是你的生日发生了哪些大事,没情绪,也不好笑。自以为利用了平台算法的逻辑,跟星座号类似,平台会给相关星座的人推送——很多星座账号就是这么起来的。后来发现我数学没学好。因为星座类的内容面向十二分之一的人,算是大赛道;但是生日号,推送的是三百六十五分之一。这就是区别。

后来我又拍了一些段子类的。那种很直男的段子,在工地上拍,用那种很屌丝的文案;也做过关于那种鸡汤文案类的。完全不对路子,商业模式都不成立,可想而知我思想有多幼稚。

最初做了两三个月,一直碰壁。我突然发现,原来这个东西这么难,原来我差的素质特别多。

我有很多很好的创意,比如水果定格动画。说实话,到今天抖音上还没有人做出这样的视频。但是这个东西你要我自己去做吗?我得买道具,买水果,做布景,至少一个人掌机器,另外一个人摆。而且没有一个成熟的变现体系,这些很快就把你卡死了。

所以我就想,我在之前的公司是怎么实现的?第一,平台给你搭建好了,有人策划,写提案,之后还有具体的文案、脚本。再往后,有专门的导演,去打磨、落实脚本,再去拍摄,剪辑。这中间还得有负责通联的,得有制片,管吃喝拉撒的,出差之后还得有人给你报销。

有的创意你想得很好,但是你要执行啊,你要考虑成本啊。在原先的公司,他(领导)会告诉你,钱的问题你不用考虑,你往牛逼的创意去想!好啊,那就想啊。要牛逼得花钱啊对吧?但凡想牛逼,想惊艳,就是把一些钱花在了(精雕细琢的地方)。但在市场里,让一个做销售的人来评价,精致的价值其实并不高。

后来我终于明白了这一点,就是其实我没有能力。我只是活在一个大的品牌、平台背后,是一个躲在光鲜名字背后的懦夫而已。我发现自己是一个非常局限的人,就生活在北京的那么小的一个弹丸之地里面,做着差不多的事情做了七年,接触的圈子太小了,做的事情太少了。出来之后,你发现这个世界太广阔了,你什么都做不了。或者说,你可以做,但是全部得重新开始。

至于为什么我做情感博主,首先因为情感这个东西门槛低,我刚好还有点擅长这种理论的东西。在我接触情感领域之后,发现它涉及的无非就是哲学的几个根本概念。情感问题、关系问题,其实就是我是谁的问题,马克思说人就是社会关系,他也是在回答我是谁。

然后根据原型思维,只要把一些哲学的原型理解透了,就会理解一批本质是一样的问题。所以我在情感领域没有专门的研究,往里面套用(原型)就行了。比如我最近讲了博弈论中纳什均衡的概念,把它套在了恋爱中,就是只有两个人都是理性人,都能从这段关系中得到好处,关系才能长久维持,我想用这种方式让人体会到爱情美好的一面。

可以伪装的真诚

迷茫和焦虑让人智商变低。回武汉之后,我做了很多尝试,都不太成功,我想会不会是我一个人能力不够,那我找一个人搭配,一起做些事。然后我就在招聘网站上面找,发现全是骗子。后来找到一个人,是做婚介的,我当时就感觉婚恋情感之类的项目有前景,聊的时候一拍即合。但事实上,是他布了一张网,只是让我感觉一拍即合。直到现在我还跟他打官司。

他从各个维度让我信任他。他长得白白胖胖的,看起来很憨厚。家里房子也在武汉,我当时也去看了。他说他有很多项目,把资源布局好了,有大批优质的男性资源,说白了做婚介有了人,有了资源,钱就来了。他也有办公室,会不停约人去办公室谈项目。比如说我去的那天,他就跟一个人谈一个合伙的事情。后来我才知道,(对方)跟我一样,也是在招聘网站上看到他信息的人。

之后他提出要我买股份,让我掏10万,买他公司10%的股份——他说毕竟自己把公司都搭建好了,租了房子什么的。他说你要是跑了,我的很多商业机密就被你拿走了。我一想也合理啊,(他这么说,)说明他是有所谓的商业机密的,结果他屁都没有。我也没有那么傻,我说我没钱啊,还把我微信支付宝打开(给他看),只有5万了——我觉得再少的话,这个(项目)也没法进行下去了。但是,我说剩下的可以技术入股。

现在回头看,这就是非常经典的控制理论的手段。第一个维度,他让你觉得亲切;第二,他很专业;第三,他让你觉得,你们是有共同利益的。这些需求他全帮我解决了。你会觉得,这个人可信度蛮高的,他应该不会骗人吧?

后来怎么发现(他是骗子)的呢?我们还有一个合伙人,去公司搬电视,我当时还帮他说话,我说姐妹,你不要这么过激,有什么话好好说——因为我觉得这个电视一定是公司财产。结果连电视都是那个女的买的。哎,说实话,在他眼里我们都是傻子。

你跟他一要钱,他脸立马黑了,就说“我们现在合作,不是搞得很好吗?”他就装傻充愣。他就是脸皮特别厚的那种,就跟你在那耗着。你来告我,你告我。(躲债)逃跑的那种人是脸皮太薄了,是有点身份的人,但他不是。他有时候还抱着娃来跟你吵架,他也不管他娃受到什么教育,他没有素质的。他什么都不怕,而且他就觉得钱转过来,那就是他的。

还有个更离谱的事,我当时在他公司旁边租了个房子,也是被他骗过去的。他当时给我提了一个要求,说为了保证我们合作长久一点,你先得在我这租个房子。后来我才知道,介绍我租房子的中介是他哥……

但你知道这个人最厉害的一点在哪儿吗?他能伪装出来的一种东西,叫真诚。你觉得真诚是要发自内心,我才能感受到,对吧?但我告诉你,真诚是可以伪装的:他那种胖胖的样子;扑灵扑灵望着你、很天真的大眼睛;他的老婆,他的家庭;他的那些话,他的办公室,好像什么东西都在,也有营业执照……

这件事再次打击了我,这个社会太复杂了,我开始意识到真诚也是可以伪装的。所以很多事情,不能用原来的思路去思考了,我不要(像以前一样)那么直。我从小到大生活的圈子还是挺单纯的,包括在北京,我觉得也认识了很多不单纯的人吧,但他们没有伤害我,因为我离他们比较远。

从我内心里,我愿意是一个老实人。不愿意老实人受欺负,首先我自己得成为一个强者,事实上根本没有所谓的老实人和不老实人,更重要的区分是强者和弱者。因为你只有成为强者之后,你才能维护你所谓的道德标准,弱者没有资格维护任何东西。

我记得之前看《理想国》,讲苏格拉底跟人辩论,探讨正义。苏格拉底就用他的那种方式,反讽别人,让人不攻自破,但这时候有个很俗气的人,上来就说,狗屁正义,正义就是强者的利益。当时我看到那句话很震撼,我觉得苏格拉底表面上辩赢了,其实输了。我当然很喜欢苏格拉底,但你会发现他经常说的是,真理是怎么样,所以我们应该怎么样。所以他下场很惨,被雅典的法庭判处服毒药自尽。但我觉得,你明知对面是一群诡辩家,他们不是真理,那你为什么要乖乖地饮下那杯毒芹汁呢?你要和他们干啊。

合理化人生

我身上有一个品质就是真,很多人跟我交朋友的原因就是因为我真。但我慢慢发现,你不能太真,太真的话容易受伤,也容易被人利用。在北京上班的时候,我老老实实一心一意付出,完成领导交给我的工作,但其实是在帮他完成(他的私活),这是我后来才知道的。有些人就是很会利用老实人,有时候别人赞扬你工作好,只是为了让你下次帮他搞。

我之前有个领导,挺优秀的,是个实干的家伙。但他对下面的人,就采用比较残酷的压榨制度,能压榨你一点就压榨一点。当时的前同事,一个特别老实的剪辑师小姑娘,胖胖的、憨憨的,不懂拒绝那种人。有一次她要下班了,晚上十二点多,我们领导想到个方案觉得特别牛逼,就让她剪,搞到凌晨五六点。反正她好说话,柿子就找软的捏啊。

但老实人就该受欺负吗?我就看不惯欺负老实人。我有机会我就替她说话,故意说得声音很大。因为我本质上也是个老实人,我继承的一些核心品质是来自我爹,来自一些传统的美德。这些品德是教人去老实的。但是你看现在在恋爱中,老实人就是骂人。

所以我现在做恋爱课程的时候,会不断跟学员说,你的真心是留给真心的,真心换真心不亏。但是你不要一开始把真心抛出来,那样你有很大概率会受伤。

做自媒体,人设很重要。因为你想赚钱的话,(要解决的)第一个问题叫信任感。比如你要卖母婴用品,那你肯定要打造一个母亲的人设,而不是(小姑娘)。我做情感类自媒体,在视频里透露我月薪三千,身高169(你知道我没这么矮),反正又穷又矮。因为搞恋爱类(的账号),大部分(受众)文化层次很低,得让人(有共鸣)。这是一个基本的结构,谈恋爱嘛,A等级的男生根本不存在恋爱的问题,主要是B、C、D的问题。

在生活中,给自己做个人设也很管用,那可以避免很多争吵。我会在我父母跟前做人设。我知道父母希望我还是当年的样子。回家的时候,我会穿那种可可爱爱的衣服,或者运动型的,在他们面前展现出一个少年的形象。有时候他们做饭,我会尝试去搭把手,摘个菜啊,洗个碗啊。他们现在对我挺满意的。之前我尝试跟他们沟通,甚至吵架,没用,他们理解不了,还经常会催我,你结婚啊,或者说你现在做的是什么玩意儿?但是自从我使出这些手段,他们不催我了,效果立竿见影。

我觉得没必要真的做自己,如果面具能让他们觉得舒服,那就代表你爱他们。(有些人)在外面混得很差,回家的时候装得人模狗样,租个女朋友(骗父母),那是不是爱的表现呢?是啊。爱本身就是控制,互相控制,并且乐在其中,你让他们觉得这个孩子真不错,能怎么样呢?

当然,表现出这个形象肯定是会累的,所以我不会一直是那个状态。之前(离开北京)也是追求自由嘛,或者说为了做自己,但我现在做的事情(人设)反而违背了一些初心,就感觉你追求不到那个东西。

我做的情感类短视频,更准确地说是帮人解决沟通问题。情感类的自媒体通常用感性的方式解读情感话题,但我用的是理性的方式。

其实我的切入的点是很小的,就是教人聊天,比如我写的《聊天急救包》,就是告诉你怎么跟女生聊天。快到端午节了,就可以拍一期“女生说端午节我要加班,怎么回?”因为之前做五一热点的时候,有很多人留言说五一有女生不放假,他们就(不知道怎么回了)。

之前有一个男生来找我咨询,三十出头。他文凭不高,出来做生意做得早,其实蛮优秀了,但是他就是不会恋爱。结交了一个女生,三四个月,也花了两万块钱,发红包啊、吃饭啊干嘛的。但后来发现,这个女的对他压根儿就没有意思,吊着他,说白了在薅他羊毛。这种人很多,平时社会压力那么大,在恋爱中还要被鄙视。我觉得帮他缓解一下完全合理啊,至少让他不会被骗。与其说要维护爱情的崇高,我们不如去维护具体的每一个弱小的心灵。

我现在每天早上起来先梳理视频脚本和文案,因为那时候脑子最清醒。然后锻炼身体,吃饭,下午会拍视频,每次拍五六条,晚上11点钟肯定上床睡觉。摆脱了原来的一种生活流程,就是我需要自己建立一套流程。这也运用了一些机制,比如运动之后吃饭,吃饭就是一个奖励。这属于认知行为疗法,就是把人当成巴甫洛夫的狗。

最难的是拍摄,你要不断地表现出你最好的一面。口播大家觉得很简单,但其实很难,你要合适的停顿,要把握说话的节奏。现在网上视频节奏很快的,你要是说话太慢,就肯定影响你的完播率。但太快听不清楚,或者打乱你的节奏也不行。有时候拍着拍着会结巴,我就在那叹气,我自己回看(当时拍下来的片段),都感觉累。

我的账号粉丝还不多,日常收入就是一些情感咨询,一个月几千块钱。现在也在写一些课程教材,《聊天急救包》什么的,以后卖的话9.9或者19.9,一顿饭钱。

说实话,我不是我内容的受众。那些能打动我的东西,并不能打动别人——我早就认清这点了。但没办法,情感的东西就是有流量。所以我毫不在意(做的内容能否打动我),如果做一个能打动我的东西,多半是我自己自嗨。

我内心最想做的内容是反消费主义的东西,因为这才是非常接近我灵魂本质的。如果说我想要逃离什么、有什么东西最束缚我,或者跟我精神价值最违背的东西,它一定跟消费主义有关。

我平时会看热搜,主要是为了找灵感,找选题。这个行为本身也不符合我(的个性),我更习惯沉浸在自己的世界里,比如做什么研究。如果一直追热点,就是在不断接收外界的信息刺激,有些热点一看,你的情感也卷入进去了,这是很累的。但我最需要直面的是金钱和身份的问题。打工人的身份被拿掉之后,你凭什么证明你的身份呢?

我只能尝试自己去创造一些身份,比如现在我可以说我是情感分析师,或者聊天分析师。这个身份以及它的意义是我自己赋予的——比如我说我要帮助百分之八十的男性。

所以一个人他必须先逃离自由,他去接受他不想要的东西,他才能更好的去满足他想达到的目标。所以前进的最快的路一定是曲折的,这就是我认识的事情。你遇到一个石头你真的要水滴石穿吗?我这一辈子也滴不穿了,我跟消费主义抗衡我要死一百次,我得绕道走啊,但是最终我的方向不能偏离,我希望我能保持初心,最终一定回到海里面。

和解

视频被之前认识的人看到,也会很尴尬。(刚开始做视频的时候,)忘了关闭“推荐给认识的人”的功能,一个前同事,说我看了你那个视频了。我说怎么样?他说,怎么浏览量这么低(笑)?我说是的,没办法,现在不好做。然后他说,他这儿有个工作要给我介绍(笑)。还有比这更尴尬的吗?

肯定还有别的认识的人看到了,只是不好意思跟我说而已。后来我一想,反正都看了,管他的。有人说过一句名言:当你把手中的破罐子摔掉之后,你才有双手拥抱整个世界。克服了这个心理障碍之后,我觉得特别自豪,心态开放很多。之前还是像被困住了一样,担心这担心那,如果我什么都不担心的话,我当然会变得更强。

很小的时候,大概是青春期,我跟我爸吵过一次架。当时我爸说我性格太冲了,思想太不成熟。我当时反驳他,说我才不想像你,这么圆滑,这么世故。我说如果我在30岁的时候,变得像你一样,那我就去死。这句话非常直爽,反映了我当时的态度。所以现在需要论证的问题是,我是不是应该去死呢?

我觉得我只是表面上变得油腻了,但是内在我不会。因为我发现,如果我不把外表变的圆滑或者干吗的话,甚至我没有办法去更好的完成初心,我初心还想写庄子,做些很纯粹的东西,还想一直踢球。你看一些人,天天被工作、被生活所累,连球都踢不了了,这还能追求你最想要的东西吗?如果你没有一点硬实力,你压根儿没有能力去追求任何你想要的纯粹的东西。我就是为了守护这些东西,我才变成这样子。

你可以说我变得顺从,我非常认同。我受到了社会毒打,学到了一些教训,知道不要那么常怀愤怒。动不动生气,那怎么跟你谈生意?遇到问题你就要跟别人撕逼,那别人跟你相处很累的。

我对自己的定义依然是个倔强的青少年,但我学会了掩盖倔强,你看我的微信头像和抖音头像是两个样子。一个是倔强的青少年的样子,那是让我最有自我认同感的形象和感觉,是本我。他很不成熟,有话直说,缺乏分寸感。但是他有很多优点,他很真诚啊,他很在乎这个世界的一些基本原则,很崇尚一些传统的价值,他觉得那些东西不容践踏。第二个形象是自我,他有本事,又有亲和力,你要在这个社会中去游刃,去获得你的资源,协调所有的事物。

我觉得我现在已经很自由了,很享受我的生活。并不是说每天都要做完全不同的事,或者今天去哈尔滨,明天去昆明才叫自由。我对自由的解释是,你在熟悉的环境里,做自由振荡。我现在在家,想运动运动,想拍视频拍视频,想出去跑步就跑步,想吃哪家店就吃哪家店。这是我熟悉的地方,尽管我没什么钱,但我能在这个空间内做任何我想做的事情,看看书,活动,我觉得这就是自由了。现在感觉账号也正在起来,之后每个月能赚个八千一万的我就挺满意。

回武汉之后,我去学了音乐,同时报了三门课,编曲、吉他和声乐。我一直调整自己,坚持运动、踢球,还考了心理咨询师证。去年过年回家的时候,好多亲戚都说我今年变化好大,看起来一表人才,这些话以前从来没说过。如果你坚持去运动,坚持去唱歌,坚持去早睡,坚持去快快乐乐的,你真的在生理上会发生巨大的变化。

但“超我”的人生还是空缺的。(我希望是)庄子一样的隐士,他真的能对一切淡然处之。我最崇高的理想,最后的一个超我的形象,就是就是像庄子一样隐于市,把一切事物都看淡,把一切都接纳。

◦ 头图来源于视觉中国。

出品人|杨瑞春 编辑总监|唐槭 责编|金赫 运营|刘希晰

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